Nu har jag nyss lagat mat. Inte för att jag var hungrig utan för att jag behövde ha mat tills imorgon på jobbet. Orkade inte köra inom någon affär och köpa en blandmix till korvstroganoff så jag gör egen. Mycket vitlök i. Mums.
Men jag var som sagt inte hungrig förrän jag doftade den underbara vitlöken så jag va tvungen att smaka lite och det var så klart gott. All min mat är underbar. Förutom när jag bränner den. O mitt ris va inte riktigt färdigt denna gången men det går att äta..=)

Fick lön idag och när jag var inne på min internet bank (som jag duktigt har skaffat) så såg jag att min andra lön kommer komma in på kontot på fredag. Och då kommer jag bli mycket rik. Kommer t.o.m betala A-kassa denna månaden. De skickade ut n¨gra räkningar som de hade glömt att dra från mitt konto typ i början på detta året. SÅ när jag fick de mitt i månaden så tänkte jag att ifall de inte har velat ha pengarna förrän nu så kan de säkert vänta 2 veckor till. Så imorgon ska jag betala alla mina räkningar. Men idag så överförde jag pengar till min fader som ja va skyldig han för försäkring och sånt och sen överförde jag till Eve för oslokryssningen som vi ska åka på i december. Och jag lyckades men allting helt själv. Bara jag och min lilla dosa. Helt bra

Och helt perfekt så börjar reprisen av heroes som ja missade för att jag var tvungen att jobba.


Javisst ja, jag var hos tankläkaren idag o de borrade på min tand. Men först fick jag lokalbedövning. Visst, han väntade tills den började värka men den hade som mest effekt när han var klar och jag var påväg till jobbet. Sen gick jag där i någon timme helt cp i halva huvudet.

Har också kommit på att det är så mycekt musik som jag saknar. Musik jag har minnen till som jag vill minnas igen. återuppleva i tanken. Så nu håller jag på o ska leta upp de där låtarna. Den första var Scooters låt RAMP. Härligt flummigt minne till den låten..=)

Mellan kl 3 och 4 tankar.

Jag har big plans på att köpa en ny soffa. Jag hatar min. Den är ful och tråkig och oskön och ful. Jag vill ha en STOOOR skön soffa. Typ sån amerikansk. Mamma ska köpa ny soffa nu, den är jätte skön. Men jag har inte de pengarna som hon har att lägga på en soffa så det får bli en billigare variant. Ska kanske åka och titta på en i morgon, den är röd. Kanske kommer skära sig mot mina väggar, men kanske inte. och ifall den gör det så kan ja köpa svart typ och klä in den med det. Bara ja kan kasta ut den jag har snart så löser dig resten sen.


Nu har det gått lång tid sen någon dog. Det har varit ganska tätt med sånt nu i några år. Men nu har det gått över 6 månader sen sist. Det värsta är att jag nästan går och väntar på nästa. Skrämmande. På det sättet är det bra att ja har avskärmat mig från så många. Så jag förhoppningsvis inte är närmast när det händer. men det spelar egentligen ingen roll, jag blir berörd iallafall.
Det var inte för så länge sen som ja kom på igen att jag aldrig igen kommer träffa Svampen. Att ja aldrig kommer sucka när han berättar om alla sina skumma korkade saker han och jocke har haft för sig sen sist.

jag är medveten om att jag oftast går och är öppen, ifall någon vill titta in, speciellt om han vill. Han skulle nog göra allt fär att skrämma mig lite men ja hoppas att ja kommer känna att det är han. Ofta sitter jag i min ensamhet och säger för mig själv att de ska visa sig, men samtidigt som ja sagt det ångrar jag det. Stänger ögonen och tänker nej nej nej nej nej för mig själv och sänder ut det till alla som kanske lyssnar.
jag vet att det inte är bra att leka med det man inte förstår eller behärskar, men ja behöver lite spänning.
Det värsta som kan hända är ju nästan att ja måste ringa det okända o be om hjälp. Nä, där ljög jag. Det kan bli ännu värre. Det är kanske fel person som kommer o hälsar på. Men jag är ganska säker på att de hör mig ibland, när ja pratar med de genom mina tankar. För ja tror att de hör mig. Någon måste ju höra mig. Eller?
men jag skulle vilja ha ett tecken på att någon hör mig. Inget tecken som jag blir rädd för. Ett litet som säger allt, så att jag vet. Det skulle vara trevligt.
Ooh, jag vet inte vad jag babblar om riktigt. Det är väl den tiden på dygnet.Mellan kl 2-4 är jag som mest känslig har jag kommit på. Det är då alla tankar kommer. Det är då jag inbillar mig allt. Det är oxå den tiden som jag sitter ensam i min bil och har för mycket tid över till att bara tänka. Dricka te låten på radio nu. Jag har ingen att dricka te med. Inte för att ja tycker om te. Men med någon annan så kanske jag skulle älska det.
Jag vill faktiskt ha någon att dricka te med mitt i natten.
Så trött så trött..


Puckot Pucko välte ut mjölk över min data idag så vissa knappar på tagentbordet vill inte riktigt funka som jag vill. Nyss var det i-knappen som inte ville funka, men som ni ser så funkar den nu. Det är ju bra för i använder man ganska mycket.

Ska gå ner o fixa med min tvätt nu, den ska torkas.. och sen så väntar jag på att Eve ska ringa. Hon är stark, inte som jag. Jag skulle inte kunna stå imot så som hon gör. Jo, en gång har jag gjort det. Det var svårt, men inte så svårt egentligen. Det gäller bara att veta vad som är viktigast här i livet och inte släppa till för sina impulsiva lustar. För det finns ett liv efter. Då man tänker mer normalt. Men när ljuset är släckt och man är där så är det inte så lätt att säga nej, men jag har sagt nej. Jag sa nej och jag är stolt!!
Väldigt bra ord att avsluta med tycker jag.

..men för att säga det kort. Nä, inget nytt har hänt i mitt liv.

Det är så skönt. Vid den här tiden så borde ja göra mig lite färdig för att snart sticka till jobbet.
men näääää, jag är ledig i helgen. Helt slut är jag också. ont i fötterna, speciellt i foten.
Håller på att laga lite mat nu, lite sent jag vet. Men det är mitt dygn och ja behöver inte anpassa mig till någon.
Fick nyss sms, lilla Eve kanske? Ja, det var det. Vem annars? HAHA..

Idag va en av de där dagarna där mitt hår var bra. Lagom lockigt, Lagom tovigt, men med ett snyggt fall. Det händer inte så ofta och idag var hemligheten: tvättade det innan ja somnade, borstade ur det en gång och sen när ja vakna var det bra. och sen inget borstande idag. Så gör man Moas perfekta hår. Så som jag vill ha det. MEN jag har utväxt, men det ska ja fixa i slutet på denna månaden. har inte velat färga det på sommaren för solen bleker mitt hår så fort då. men snart ska det fixas.

ÅÅÅh, snackade med en kille på msn nyss. Så tråkig han var. Jag vet inte om det är mig det är väldigt fel på eller varför jag har tröttnat på allt. Jag vet vad jag vill ha hos en pojkvän och vad ja vill ha hos en kompis och vad ja tycker om saker. jag orkar inte med fler mesiga typer som inte vet vad de vill och som inte kan hålla ett normalt samtal med normal dialog. Så trött så trött..
Emilia kom in på msn för ett tag sen, undra om hon är kvar.

Kanske är det som Lina snackade om, att man har en låda inom sig som innehåller alla känslor som man har förträngt under åren. Men om man som jag kanske inte har förträngt så mycket känslor, fram till nu.
För att istället för att lådan bubblar över så står min helt öppen och är totalt tom. Tänk om det är så?
Likgiltig, det var ett bra ord som beskriver mig och mina "känslor" som jag inte känner. Visst, jag känner lite. idag känner jag saknad och en väldigt stor sorg. I natt fick jag någon sorts ångestattack. Men tur att Lina ringde mig och fick mig att fokusera på något annat ett tag. Kom på där mitt i natten att det var exakt 6 månader sen, exakt ett halvår sen som Christoffer, vår Svampen försvann ifrån oss. Eller kom på och kom på, har vetat det hela tiden. Räknat dagarna, månaderna.
Det känns som om det var igår samtidigt som det känns som om det vär väldigt länge sen. En evighet sen, i ett annat liv.
För det känns som om ja inte riktigt lever i mitt liv längre. Det är mitt men samtidigt inte. Jag gör saker jag aldrig skulle gjort innan, säger saker ja aldrig skulle sagt innan. Känner saker ja aldrig kännt och saknar känslor där jag alltid har älskat.
Skulle vilja känna lycka, riktigt obeskrivlig lycka. Bara en stund, en liten. Kan nästan inte komma ihåg senast jag var riktigt lycklig. Det var iallafall inte detta året. Har nästan glömt bort hur det känns. Visst har ja mina ljusa stunder, ja går inte runt o tjurar hela dagarna. Jag skrattar när någon drar ett skämt och skriker när pucko kissar i min säng igen. Men inte som innan. ja har inte mycket att längta efter, om ja har något överhuvudtaget?

men va fan, vad deprimerande de blev.